Les confessions d'un illustre inconnu

Marathonien en Bixi

2011-10-01T22:20:00.010-04:00

Plusieurs personnes se sont indignés de voir un participant du Marathon de Montréal (2011) chevaucher fièrement un Bixi au cours de la compétition. Pour ma part, j'ai eu un sourire des plus étincelant qui a meublé mon visage lorsque j'ai vue Jean-Philippe Bolduc #2665 en pleine action.

Rassurez-vous, il n'a volé la place de personne pour la qualification du Marathon de Boston car il a terminé en 4h07 (3h15 était requis pour Boston). Comme il a été disqualifié, son score a été retiré de sportstats.ca

Caliss de bonne sauce béchamel

2009-09-15T20:40:00.007-04:00

Crisser du lait ou de la crème dans une petite chaudronne de marde à feu faible-moyen

Ajouter une tabarnak de chunk de beurre

Faites fondre une joyeuse portion de brie (format crise cardiaque)

De l'ail jusqu'à ce que vous puez de la gueule juste à le sentir

Incorporer une tite sacrament de portion de sariette de fif

Sopoudrez de la farine jusqu'à la consistence désirée ou jusqu'à ce que vous avez l'air d'avoir travailler fort parce que votre cuisine est recourverte de farine

À savourer avec une shit load de pâtes!

2 + 2 = 5

2009-03-08T23:22:00.009-04:00

La démonstration est maintenant faites, George Orwell avait bel et bien raison en déclarant dans sont livre 1984 que 2 + 2 = 5.

Démonsration #1:

Si x = y

on isole
x-y = 0

on multiplie par 3
3(x-y) = 0 x 3

on simplifie
3(x-y) = 0

par transitivité avec les équations 2 et 4
x-y = 3(x-y)

on divise par (x-y)
(x-y)/(x-y) = 3
ou
1 = 3

il est aussi largement accepté que 2 = 1 selon la démonstration suivante:
a = b
a+a = a+b
2a = a+b
2a-2b = a+b-2b
2(a-b) = a+b-2b
2(a-b) = a-b
2 = 1

comme il a été démontré 3 = 1 et 2 = 1 par conséquent
3 = 2

il est donc juste de subsituer "3" par "2" dans l'équation 2+3 = 5
pour enfin obtenir 2 + 2 = 5 !!!

Sacré Bertrand Russell !

Démonstration #2:

« 2 + 2 = 5 pour des valeurs de 2 suffisamment grandes »

2,4 arrondi à l'unité = 2
2,4 + 2,4 = 4,8
4,8 arrondi à l'unité = 5
Donc 2 + 2 = 5 !!!

Sacré programmeurs !

Blog du futur: Le Jour J+2

2006-10-17T23:50:00.000-04:00

16 Mai 2058,

Même si beaucoup de progrès ont été fait du côté des sciences plusieurs domaines sont en régression : la philosophie, la culture et les langues. L’esprit critique est en baisse et ont assiste à l’achèvement de l’uniformisation du divertissement débuté dans les années 2000. L’homogénéisation des médias, autrefois appelé ''convergence'', en est la principale cause. Les quelques rares coalitions indépendantes subsistantes se sont éteintes une à une, faute de financement.

Les maladies voyages mieux à cause de l’humidité omniprésente. Les morts dût à des simples grippes sont fréquentes à cause de la résistance des virus aux antibiotiques. Seule les mieux nantis peuvent se permettre des traitements aux fages. La peur de la grippe aviaire il y a 50 ans à mener à la création d’un plan d’intervention bien élaboré même si la menace ne s’est jamais concrétisée. Ce plan s’est toutefois avéré inefficace devant la nouvelle souche d’influenza en 2031 qui a décimé 17 % de la population mondiale, touchant particulièrement les pays les plus démunies. Plusieurs pensent qu’il s’agit de bioterrorisme même si la région la plus gravement touché est le nord de l’afrique et l’asie.

Différentes hypothèses ont été émises par rapport au problème grandissant de santé à travers le monde. Parmi ceux-ci on compte les OGM, la présence de constante et uniforme de polluants l’air, mais ces 2 problèmes écarté il reste la thèse controversé de l’équilibre. Cette étude faite en 2034 démontre statistiquement que la nature tend à limiter la prolifération de l’espèce humaine par différent mécanisme de défense. Ces mécanismes, dont certain ont été chaudement débattues, serait la réponse naturel face à la surpopulation. Certain considère statistique l’explosion des cas de cancer : « Une plus grande population implique un plus grand nombre de cas de cancer ». Tandis que d’autres, rattachent le tout à la théorie de l’équilibre. Le point le plus controversé est surement le mécanisme de l’homosexualité. En fait, selon les pères de la dite théorie, l’augmentation de la population l’homosexuel, qui a doublé en 50 ans, serait une échappatoire permettant à la nature de limiter la reproduction excessive de l’espèce. Dans le même sens, la baisse flagrante de fertilité serait aussi expliquée par l’équilibre.

Blog du futur: Le Jour J+1

2006-10-17T23:46:00.000-04:00

2 Février 2058,

Les OGM ont été retirés du marché en Amérique du Nord et en Europe malgré les nombreuses études peu concluantes sur leur effet à long terme. Les gens à effectuer vote populaire en évitant d’acheter des produits modifiés génétiquement. Dans le reste du monde les OGM restent souvent essentiels car ils sont plus résistants aux maladies, aux polluants et aux insectes. L’absence de la culture en serre, comme ici, ne leur laisse pas d’autres options.

Les champs anciennement réservé à l’agriculture sont maintenant soumis au programme de reforestation afin que la photosynthèse effectuée par la flore permette de rééquilibrer le gaz carbonique en surabondance. Cette reforestation massive a aussi obligé la culture en serre, qui a eu pour effet de donné la possibilité d’avoir des aliments non-soumis aux contaminants et aux insectes. Par contre, le blé est devenu très rare. Cultivable en serre seulement à petite échelle et les plaines nord-américaines étant tarie. Le centre du continent est devenu un vaste désert qui a comme seule résident des moissonneuses batteuses abandonnées.

Explosion de la récupération. Les ressources naturelles diminuant à vue d’œil, la population mondiale ne voulait revivre le même problème qu’avec le pétrole, une sensibilisation global à eu pour effet que la récupération est devenu un secteur d’activité économique très important. Dans certaines régions des « mines de plastiques » on été implantées sur d’anciens dépotoirs.

Blog du futur: Le Jour J

2006-10-17T23:30:00.000-04:00

14 Octobre 2057,

Le temps est continuellement maussade, les émissions de gaz carbonique ont été remplacées par la vapeur d’eau qui entraîne des changements climatiques encore plus important. Les voitures équipées de piles à combustibles en sont la source principale. Depuis la crise du pétrole, la valeur des voitures hybrides a chuté créant ainsi, en combinaison avec une multitude de facteurs, une crise économique au niveau mondial.

Les dernières réserves de pétrole dans le grand nord canadien, maintenant accessible grâce à la fonte des glaciers, ont permit d’enrichir le pays momentanément. Par contre, de féroce tension avec les États-Unis sont nées de cet exploitation et en ajout à l’affaire de la vente d’eau. Ce qui a eu pour effet, une guerre de taxation à l’échange entre ces deux puissances.

Malgré le fait qu’aucune voiture à essence persiste et que les règlementations environnementales sont intolérantes à toutes formes d’émission de CO2, de HAP, dioxines et furanes, celles-ci sont encore très présente à cause que les industries se sont dirigées vers les paradis environnementaux, où la législation des rejets est inexistante. Les pays hôtes ne peuvent que s’en réjouir étant donné les retombés économiques qui sont les bienvenues en cette crise. Par contre, leur population en soufre beaucoup, ils possèdent le plus haut taux de cancer de morts prématuré et la plus faible longévité. Les gouvernements se défendent en disant que c’est un phénomène de rééquilibration naturel dût à la surpopulation.

Appart les paradis environnementaux, seul quelques pays comme la Finlande, la Suède, la France, et certaines régions comme le nord-est de l’Amérique ayant pris un virage vers l’éducation, la recherche et le développement, réussissent à subsister économiquement.

Dur, dur d'être un jeune homme!

2006-03-21T19:07:00.001-05:00

Jordy, à l'âgé de quatre ans, a vendu plus de six millions de disques grâce à son intolérable succès:"Dur, dur d'être un bébé".

Aujourd'hui, l'ex-bébé chanteur vient de publier son autobiographie même s'il n'a eu que dix-huit ans en janvier dernier. Je ne suis plus un bébé, son livre, parle du fait qu'il s'est fait voler son enfance (et des millions) par son père producteur.

"Il n'y a aucun versement correspondant aux énormes royalties qu'a rapportées la vente de mes albums, ni le cachet des centaines de concerts que j'ai donnés en France et à l'étranger, ni les droits indirects touchés sur l'utilisation de mon image" - Jordy

Et évidemment il sort un disque au pringtemps prochain!

Les chaînes de lettres... la suite

2006-03-19T14:44:00.000-05:00

Je viens de recevoir la chaîne de lettre la plus chienne de l'histoire de l'humanité!

« La société Ericsson distribue gratuitement des portables, ceci dans le but de contrer Nokia qui a fait de même. Ericsson souhaite ainsi augmenter sa popularité. Pour cette raison, Ericsson distribue gratuitement le nouveau portable WAP.

Tout ce qu'il faut faire c'est envoyer ce mail à 8 de vos connaissances.

Dans environ 2 semaines, vous recevrez un Ericsson T18. Si le message est envoyé à 20 personnes ou plus, vous allez même recevoir un Ericsson R320. Important : il faut envoyer une copie de votre mail à : anna.swelung@ericsson.com Bonne chance !!! Important ce n'est pas un canular, ça fonctionne. Alors faites-vous plaisir en vous offrant l'un de ces portables. »

Wow! C'est une vrai perle! Sans farce!
La très chanceuse Anna Swelung va solidement se faire spammer... (c'est un merveilleux moyen de faire chier quelqu'un)

Mais encore une fois je me demande comment quelqu'un peut croire à cette futilité.

''Dans environ 2 semaines, vous recevrez un Ericsson T18. '' Ok, mais où est-ce qu'il vont prendre mon adresse?

S'il vous plaît, je vous en conjure, réfléchissez un gros deux secondes avant d'envoyez des niaiseries du genre.

Les #&%$! de chaînes de lettres

2006-02-18T19:19:00.001-05:00

Je m’insurge! Je suis plus capable de voir les *&?%»!? de chaînes de lettre…

Les chaînes de lettres ont évoluées au cours des années. Elle sont maintenant plus sournoises que jamais. Fini le temps ou ont pouvait les distinguer par leur nombreuses « phautes d’ortteaugraph » et leurs fins conditionnel. Je m’ennui du temps où on pouvait lire : « Si vous n’envoyez pas ce message à 20 personnes dans les 30 minutes… Vous allez perdre vos cheveux et Jean Charest va être réélu aux prochaines élections ».

Maintenant elles prennent de nouvelles formes : questionnaires à envoyez à vos amis, pétitions pour des bonnes causes, légendes urbaines, listes de fait insolites… mais leur âmes reste la même, elles ont été conçues pour me faire profondément CHIER!

Voici donc les principaux types de lettres qu’on retrouve encore en circulation:

1. Les malades, éthiopiens, handicapés: Apparemment, si on envoi cette lettre, un dollar sera versé à la personne dans le besoin à pour chaque personne à qui on l’a envoyé.

Avec un calcul rapide, si chaque personne l’envoi à 20 personnes, après seulement sept étages de cette pyramide sans fin, la personne en questions aurait accumulé 67 224 421$ mais qui verse ce montant?

2. Les lettres de malheurs: Ces ignominies sont constitués d’histoires terribles ayant touchés ceux qui n’avaient pas envoyés cette lettre.

Une chose me fait sourciller, la lettre ressemblait à quoi avant que les histoires d’horreur surviennent?

3. Les lettres d’amitiés: poèmes, petites histoires, pensées sur la vie, l’amour, l’amitié, la famille.

Le plus épouvantable que ces ouvrages machiavéliques font du chantage émotif! Exemple : « Si vous êtes un VRAI copain renvoyez-moi ce message ainsi qu’à tout vos autres amis »

4. Les légendes urbaines: Dans un stationnement un vendeur de parfum aborde une dame pour lui faire sentir son produit qui était en fait de l’éther… Les tasses d’eau que l’on met dans le micro-onde, peuvent nous exploser au visage…

Si ça serait vrai, tout le monde le saurait et on n’aurait pas besoin de l’envoyer par courriel.

5. Les fait insolites: se sont des listes de choses cocasses comme des habitudes sexuel de certains animaux, des avertissements idiots sur des produits ou encore, des lois bizarres.

Ca peut être drôle mais on les as tous déjà entendu, et quand il ont un trou à boucher à la radio, ils relisent ça!

6. Les jokes: tout le monde sans exception à déjà reçu une blague… pas besoin d’en dire plus. Selon moi, c’est une des pires sorte de chaînes de lettres… une blague n’est pas fait pour être lu mais raconté. De plus, ils sont tellement « forwarder » qu’ils sont illisible car les ‘‘>>>’’ sont en surnombre.

7. Les virus: Messages d'avertissements contre des ''virus'' qui comportent aussi la célèbre phrase: ''Envoyez ceci à tous vos contacts''.

Je recois, au moins, une fois par semaine un message d'alerte au virus et étrangement c'est toujours le plus destructeur jamais créé mais il n'en parle jamais aux nouvelles... bizarre!

8. Les messages d'MSN (Hotmail): L'ancienne forme était un message qui disait que l'on devait envoyer ce message à 10 personnes ou notre compte allait être supprimé. La nouvelle forme est qu'MSN Messenger va devenir payant sauf si on envoit le message à nos contacts.

Si jamais ça devait arriver, MSN ferais parvenir des messages à chaque membre... je comprend même pas pourquoi ces chaînes on dépassé la première série de personne qui l'ont reçu.

9. Les emails payants : Pour chaque personne à qui vous envoyez message vous allez recevoir un certain montant et pour chaque personne personne à qui vous l'avez envoyé qui le renvoit vous allez recevoir de l'argent.

Comment vont-ils comptabiliser les emails? Qui finance ça? Savez-vous combien ça représente en argent? Hey, prenez-moi pas pour un CAVE!

10. Les pétitions: pour finir en beauté…

Dernièrement, j’ai reçu une pétition pour empêcher l’abolition des cours d’art au primaire pour augmenter le nombre d’heure de français et de mathématique. Cette pétition, a été lancer par Les Cowboys Friguants (selon l’auteur du courriel évidemment). Le problème c’est qu’en prenant connaissance de la liste de nom, nos amis les cowboys ni apparaissent même pas. Par contre on peut, y observer les noms de Elvis Presley, John F. Kennedy, Jean LaPierre, Fred Caillou, Joe Bocan et quelques autres personnalités sympathiques. Si ont met appart le fait qu’un petit rigolo à changer les noms, il reste un détail important. Qui va comptabiliser tout les « bouts » de pétitions à travers le Québec?

Si j’avais renvoyé toutes les chaînes de lettre que j’ai reçu :
· Je serais multitrillionnaire
· Tout les vœux que j’ai fais se seraient réalisés.
· J’aurai sauvé 435 personnes soufrant du cancer.
· 508 éthiopiens mangerait à leur faim.
· Il n’y aurait plus de guerre dans le monde.
· Mes amis m’aimerai plus.
· J’aurai toujours mon compte Hotmail.

Mais étant donné que je n’ai pas renvoyé de chaînes de lettres :
· Je suis sans le sou.
· Tous les malheurs du monde se sont abattus sur moi.
· 93 586 personnes sont mortes du cancer du fumeur en 2005.
· 508 768 éthiopiens ont passés à Vision Mondial.
· George W. Bush a été réélu.
· Je n’ai plus d’amis.
· Mon compte Hotmail a été pulvérisé à 367 reprises.
· Enfin, je vous écris directement de l’enfer, condamné à manger des chattons crus jusqu’à la fin de mes jours.

La vérité sur les sites de rencontre

2006-02-18T19:18:00.001-05:00

Et oui, je me suis inscrit sur des sites de rencontres... dans quel but? Produire ce billet évidemment!

Pour ceux qui ne sont pas familier avec ce genre de site, voici comment ça marche. Vous vous inscrivez, remplisez un formulaire (âge, sexe, ville, taille, signe astrologique... les conneries habituelles), choisisez une photo à mettre sur le profil, et composez une description originale pour vous démarquez des 15 000 autres gars (pédos, pervers, mon'oncles, shafts ambulent, nerdz, hommes divorcés...). Ensuite, vous pouvez consulter les fiches, c'est-à-dire, regardez les photos et choisir parmis les moins pires pour ensuite lire quelques unes des descriptions . Si vous êtes chanceux (ou pas trop difficile) vous allez tomber sur une description intéressante, vous allez vouloir envoyer un message à la personne en question, mais comme vous n'avez pas payez, vous devez envoyer des messages kétaines fait d'avance. Un peu comme:

"Vous êtes fascinante! J'ai d'abord été attiré par votre beauté... mais en lisant votre profil je me suis aperçu que nous recherchions exactement la même chose! J'aimerais beaucoup entrer en contact avec vous... Si mon profil vous fait ressentir la même chose que moi, n'hésitez pas à me rejoindre."

pfffff... tellement racoleur! Et on n'est supposé attirez les filles avec ÇA!

Maintenant, les 10 vérités des sites de rencontres:

Les belles filles ne répondent pas (ou très rarement), à moins de mettre une photo d'un mannequin de Calvin Klein.
Si vous n'avez pas de photos, vous n'aurez pas de réponses. Donc ceux qui se trouvent laid qui pensait avoir une chance car les filles ne vous voient pas... c'est raté!
Quand une fille vous aborde en premier, elle est soit laide, soit grosse ou, le plus souvent, un amalgame des options précédentes.
Pour pondre une description réussit (c'est-à-dire qui marche) il faut être à la fois viril et sensible, tendre mais ferme, affectueux mais indépendant, aventurier et responsable enfin, refléter le fait qu'on n'est une bête au lit, sans en parlé. C'est pourtant pas compliqué!
Même si vous n'êtes pas gay, vous pouvez vous faire aborder par des homosexuels, des vieux pédophiles, ou encore des couples (je parle en connaissance de cause).
Les filles, ne mettez pas votre adresse MSN dans votre description, à moins que vous vouliez que des vieux pervers se masturbe devant une photo de vous en costume de bain que vous aviez laissé par inadvertance sur votre album de votre profil MSN.
Les filles qui sont là juste pour le sexe correspondent à la description du no3.
Toutes les filles qui ont mises dans leur description ''Bisexuel'' dans la case orientation sexuelle, ont aussi ajoutées à leurs profils: ''PAS D'HOMME - je ne répondrais pas à vos messages'' en majuscule et en caractère gras.
Pour 10 messages envoyés vous recevez UNE réponse. Et ça mène nul part car aucun des deux ne veux payer alors, vous pouvez juste vous renvoyez des phrase en cannes.
Les descriptions sont, en général, très drab et quelqu'onque. La plupart peuvent se résumer à: « je suis dynamique », « j'aime voyager » et enfin « j'aime la vie et le la vie à 100 miles à l'heure ».

Voici un exemple de ce qu'on peut trouver comme description avec mes commentaires pour rendre le tout plus supportable (attention toute personne allergique aux niaiseries devraient garder leurs epipens à porter de main):

Tout d'abord je suis une fille super dynamique,	Vous l’êtes toutes selon vos descriptions…
je n'aime pas rester à quelque part sans rien faire.	C’est bizarre!
Je suis une fille qui bouge, qui aime les partys, sortir en bonne compagnie pour prendre un verre...	C’est drôle, moi j’aime mieux m’entourer de monde que je n’aime pas...
J'aime rencontrer du nouveaux mondes, faire de nouvelles connaissances, c'est toujours intéressant.	Appart si c’est toi qu’on rencontre!
Je crois que j'ai pas mal dit de chose plus haut...	Ben ta gueule !
Mais bon jpourrais peut-être vous dire pourquoi je suis ici, c'est pour rencontrer du nouveaux mondes parce que disons que pour moi connaître de nouvelles personnes c'est super important,	« Car je suis pas capable de gardé des amis… »
des fois de toujours parler au même ça vient enmerdant, car on ne sait plus quoi dire...	C’est peut-être pas eux le problème… si t’a rien d’intéressent à raconter
J'aime beaucoup faire du sport, m'entrainer, prendre soin de moi...	Bon… une fille superficielle!
Les voyages, allé découvrir de nouveaux horizons et la chaleur pour moi c'est extrêmement important.	Tout le monde aime voyager, ma grande! Et selon ta description tu dois passer ton temps à te faire bronzer… à quoi ça te sert de voyager, va au salon de bronzage!!!
Je déteste l'hypocrisie,	D’accord : « Ta description est la pire que j’ai vue de ma vie! »
le monde qui parlent pour rien dire...	Comme cette phrase
Mon but dans la vie ben c'est d'être proffesseure au primaire parce que les enfants c'est super important pour moi...	Professeur avec DEUX « f » … BRAVO!!!
J'espère vivre longtemps encore parce que j'en aie encore pas mal à voir surtout que j'ai pas mal de projet comme voyage...	Sans commantaires… trop cliché
Jpense que j'ai pas mal dit de choses... Donc écrivez moi, ça va me faire plaisir de vous répondre...	Pense s-y même pas !!!

Les grandes lignes de ma journée

2005-08-17T14:18:00.002-04:00

1. Mes boss m'ont renvoyer pour la troisième fois cette semaine.
2. J'ai rêvé que je mangeais une guimauve de dix kilos.
3. Je me suis réveillé et mon oreillé avait mystérieusement disparu.
4. J'ai inventé le boutton à cinq trous.
5. Après m'être écoeuré de sortir mouillé de ma piscine j'ai décider d'y verser 30 kilos de poudre a Jello.
6. J'ai crié: "Vive la crème glacé aux pogos" à une vielle dame au centre-ville de Valleyfield.
7. J'ai envoyé une demande brevet pour une machine à mouvement perpétuel.
8. Une fille m'a invité chez elle me disant qu'il n'y avait personne.
9. Effectivement, il n'y avait personne.
10. J'ai songer à ce que pourrait faire Tom Selleck pour changer ma vie.
11. Je me suis résigner. Je ne peux pas me mesurer à ça.
12. J'ai engueulé une côte de porc récalcitrante.

Le tout est inspiré de The Casual Friday

Une vie de chien

2005-08-15T12:42:00.000-04:00

Non, il n'est pas dans mes intentions de me plaindre de mon existante comme le font la plupart des bloggeurs futiles. Je vais plutôt effectuer la critique d'une manie qui selon moi n'a même pas sa raison d'être. Au cas où vous n'êtes pas perspicace, il s'agit de l'habitude de plusieurs personnes à convertir l'âge d'un animal domestique canin en année de chien.

La formule hautement évoluer se résume a multiplier par sept le nombre d'année du "pitou" en question, pour obtenir l'âge qu'il aurait étant humain. BLASPHÈME!!!

Je ne crois pas me tromper si je dis que c'est des conneries... je m'explique:

Définition d'une année: temps requis pour que la terre effectue une rotation complète autour du soleil (365 jours et ¼)

Fait numéro 1 : Une année c'est une année que ce soit pour un chien, un humain, un morpion, un chou-fleur ou un caillou.

Fait numéro 2 : La durée de vie d’un chien est environ 15 ans. Pas 80 ans en année de chien comme les humains. Si vous voulez vraiment savoir il est a quel stade de sa vie, faites un ratio!

Fait numéro 3 : Un chien n’a pas la même relation avec le temps qu’un humain. Un chien atteint son âge adulte après 1 an (7 ans en année de chien). Un humain atteint son âge adulte à 18 ans (légalement).

Morale : Rebellez-vous les jeunes, et exigé le droit de vote à partir de sept ans!

La prochaine fois que quelqu’un vous demande l’âge de votre chien dites-lui son âge en année terrienne et avant qu’il calcul son âge en année de chien, ajouté son âge en année de hamster.

iM'énervent

2005-07-27T18:52:00.000-04:00

Avez-vous remarqué que la compagnie Apple emploi de façon démesuré le préfixe "i" devant le nom de plusieurs de leurs produit. Je pense entre autre aux iMac, iBook, iPod, iTunes, iSight...

Pour ma part, j'attend patiemment la sortie du iPelaye, du iDeux, du iCriss et de leur très attendu logiciel de BINGO, le i23...

Mise à jour: Voici les affiches publicitaires du tout nouveau iRaq

Poivron de la semaine

2005-07-25T19:40:00.000-04:00

Mon poivrons de la semaine va à... La publicité de KitchenAid

Rappelle de la puplicité, Claudine Desrochers dit : '' J'aaaaadore recevoir... J'ai aussi une amie qui a le cancer du sein!''

Je n'ai rien contre la cause du cancer du sein et je connais bien la gravité d'un tel mal mais cette puplicité est souvrainement ridicule. Juste la manière dont le sujet est introduit dépasse le mauvais goût.

On peut visiter le site Cuisiner pour la vie KitchenAid à http://www.kitchenaid-cuisinerpourlavie.ca/ pour organiser une réception et amasser des fond pour la fondation canadienne du cancer du sein. Vous pourrez y commander les pamphlets qu'on peut observer dans l'annonce et qui sont affectueusement placés devant un malaxeur rose de KitchenAid évidemment.

Par contre, je préfère l'initiative de Marie Plourde qui a louée sa poitrine pour la même cause et qui a accumulé 29 500$. Chapeau!!! (ou bonet serait peut-être plus de mise).

L'opium du peuple

2005-07-25T17:40:00.000-04:00

Aujourd’hui, il est juste de dire que notre vie est gouvernée par les lois qui sont gérées par le gouvernement et appliqués par les autorités policières. Mais autrefois, comment une société évoluée dictait-elle des préceptes aux membres d’une communauté où la loi du plus fort était omniprésente? La réponse vient d’elle-même : ‘’la religion’’. Si on relate sont histoire, on comprend mieux sont ampleur actuelle, mais on s’explique mal ses fondations fortement ébranlées dans une époque de science et de technologie. De plus, on naît pratiquement instantanément avec une religion imposée. Notre éducation est contre notre gré baigné une doctrine catholique ou autre. Alors, on ne se pose pas de question. Tout est ‘’normal’’, tout a toujours été ‘’comme ça’’, cela fait partie intégrante de nous… Enfin, on est prisonnier de la pensée d’autres personnes, déconnectées de la réalité, de l’évolution et de la liberté de réfléchir.

Tout a commencé lorsque nos lointains ancêtres ont soudainement décidé d’enterrer leurs semblables au moment ou ils quittaient notre monde. En effet, selon les spécialistes les croyances, la spiritualité, auraient commencé à ce moment. Ce n’est pas parce qu’un cadavre pue qu’on le met en terre, mais bien parce qu’on croit en quelque chose de plus grand. Par la suite, il y a une certaine évolution, les croyances, les mythes servaient à expliquer les questions sans réponse. Les dieux et déesses d’ailleurs, prennent souvent la forme de phénomènes naturels non expliqués à l’époque. Je pense entre autres à Éole et Poséidon chez les Grecs qui personnifiaient respectivement le vent et la mer. L’évolution faisant son chemin, le monothéisme a pris de l’ampleur devenant la base des religions actuelles. Toujours dans le même sens, les religions implantent des préceptes, des doctrines à suivre formant ainsi un code de conduit pour les fidèles. Comment imposent-elles leurs lois? Par un régime de peur. Un régime qui fonctionne tellement bien qu’il crée des armées prêtres à se battre pour les convictions fermement ancrées dans la mentalité populaire de l’époque. Les croisades sont nées.

La guerre engendrée par la religion? Non. Après tout, la religion n’a pas non plus condamné Galilée pour avoir dit que la Terre tournait au tour du Soleil et non le contraire. Et l’Acte de condamnation ne se trouve surtout pas à Rome au Vatican (encore aujourd’hui)…

De nos jours, la science a apporté plusieurs réponses à de nombreux vides que la religion essayait tant bien que mal de combler. Les différences entre la religion et la science : La science est basée sur des faits, la religion sur des personnes ‘’inspirées’’. La science est évolutive, la religion… les 10 commandements sont encore les mêmes que ceux gravés sur la pierre au tout début.

Pratiquement, tout bon Québécois de souche est baptisé. Par choix? Non, plutôt parce que nos parents ont été élevés dans la religion catholique et que cela a toujours été comme ça. Alors un beau jour on se réveille et on est chrétien. Imaginez que vous vous levez un matin et vous vous apercevez que vous êtes membres du parti Libéral (selon l’exemple de Ghislain Taschereau). Vous n’avez pas choisi cette situation. Vous n’êtes peut-être pas en accord avec les idées véhiculées par le parti, mais vous en faites partie. Et comme toutes les parties forment un tout et que vous considérez le tout comme un problème. Vous avez tout un problème! Solution : l’apostasie.[1]

Pour revenir à l’éducation, nous sommes plongés de notre naissance jusqu’à la fin de notre vie dans les dogmes imposés par la religion catholique. Le baptême, les cours de catéchèses, le sacrement du pardon, la confirmation, le mariage chrétien et l’extrême-onction. On nous parle depuis notre jeune âge de spiritualité, de bien de mal, de péchés, de confession, de quelque chose de plus grand, de plus fort… et on finit par le croire parce que c’est tout ce qu’on connaît. Puis, viennent les cours de sciences au secondaire, on développe une vision un peu plus analytique, rationnel, critique. Ensuite, si on a un peu de chance on va au cégep. Les cours de philosophie dont tout le monde nous a fait peur nous montrent en fait à penser par nous-mêmes, on développe des principes et un sens moral, on affine l’esprit critique. Enfin, on devient quelqu’un d’intègre qui réfléchit, analyse, anticipe, décortique… la religion perd tout son sens… on trouve nous-mêmes les réponses à nos questions puis les règles qu’elle nous impose passe après nos valeurs morales.

Pour ceux et celles qui sont encore endoctrinées, on peut ce demander si leur but est de se faire imposer une morale par un pape conservateur déconnecté de la réalité et de l’évolution que subit la population. Ne croyez pas que je critique ces personnes. J’admire plutôt leur dévotion. Mais quand certaines personnes vont même jusqu’à dire que la science et la religion ne se contredisent pas et qu’il y aurait même plusieurs parallèles entre le Big Bang et la création de Dieu… Pas besoin de dire que la science est empreinte d’agnosticisme[2] et que le mélange religion-science ne fait pas bon ménage. Voici un bon exemple : ‘’Si Dieu a créé l’homme a son image et que l’homme descend du singe, donc Dieu est un singe.’’ Affirmation simpliste et ridicule certes, mais combien rafraîchissante et explicite.

Septembre 2001, des musulmans extrémistes (ou inextrémistes) entrent en collision à bord d’avions dans les tours du Walt Trade Centre et au Pentagone en pensant mourir comme martyres et rejoindre 42 vierges au paradis. Est-ce que la religion n’a que du bon? Ou bien certaines personnes en tirent seulement ce qu’ils veulent bien comprendre? La religion n’est pas mal en soi. Elle est un moyen pour atteindre une fin. Comme l’enfer est pavé de bonnes intentions… est-il pavé avec la religion?

[1] Abandon officiel, volontaire, d’une religion, de la vie religieuse, plus spécifiquement, de la foi chrétienne.

[2] Doctrine philosophique qui rejette toute métaphysique et déclare l’absolu inaccessible à l’esprit humain.

TOP 10 meilleurs "pickup lines"

2005-07-25T17:14:00.001-04:00

Voici mon top 10 des meilleurs (ou pires) pickup lines... attention à utiliser avec modération :

1. Excuse-moi moi, t'as-tu 25 cent ... ma mère m’a dit de l'appeler quand je trouverai la femme de ma vie.

2. Faire signe du doigt à une fille jusqu’à ce quelle vienne te voir et dire: Je savais que si je fessai aller mon doigt assez longtemps tu finirais par venir !

3. Est-ce que tu dors sur ton ventre? Est-ce que je peux?

4. Est-ce que tu fais de la fièvre? Parce que ta l’air vraiment hot d'ici.

5. Si je te dis que tu as des belles formes… vas-tu vouloir les collées contre-moi ?

6. Regarde l'étiquette du chandail de la fille et dire: Excuse-moi je voulais juste voir si tu avais été fais au paradis !

7. Tu me dois une verre… j’ai échappé le miens quand je t’ai vue.

8. Je suis nouveau en ville. Est-ce que tu peux me donner les directions vers... ton appartement !

9. T’as une belle robe... elle fiterai bien par terre à coté de mon lit.

10. T’as des beaux souliers… Veux-tu fourrer?

Mention spéciale: T'as des belles jambes... à quel heure y'ouvre à soir?

publicplus@hotmail.com

2005-07-25T17:09:00.000-04:00

MISE À JOUR:
PublicPlus à changé son email !
c'est maintenant info@puplicplus.ca
Qui a dit qu'un simple citoyen n'a aucun pouvoir?

(J'ai laissé l'ancienne parution qui montre comment j'ai forcé le changement de leur courriel)

J'ai remarqué que certaines émissions de SRC plubliaient l'adresse publicplus@hotmail.com pour des réservations afin d'assister à leurs programmes. Évidemment, j'ai trouvé terriblement ridicule qu'ils aient une adresse hotmail. Alors, je leur ai écrit...
En voissi la transcription intégrale:

Bonjour,

j'écris ce message pour savoir comment est-il possible encore aujourd'hui dans notre univers de facilité et d'accessibilité informatique qu'une compagnie utilise un serveur mail publique de Microsoft, soit Hotmail. Au début, quand j'ai vue le courriel dans l'émission En attendant Ben Ladin, je me suis dis: "C'est une farce, c'est des rires en cannes. Ils n'ont pas de public et ils ont mis une adresse courriel bidon''. C'est peu dire que ça enlève beaucoup de crédibilité. Ensuite, j'ai vue le même courriel à Bon baisé de France et là j'étais subjugué; une compagnie indépendante qui trouve le publique pour des émissions s'est doté d'une adresse Hotmail.

Je n'ai qu'une chose à demander: "Pourquoi?"

Merci

Un auditeur surpris!

Vous êtes un auditeur attentif c'est le moins que l'ont puisse dire. Veuillez noter mon cher ami que peux importe le courriel que nous ayons choisit l'important est que le message nous parvienne. Votre commentaire aurais pu être constructif si vous nous aviez apporté dessolutions pratiques et peux couteuses, malheureusement ce n'est pas le cas. Il est facile de juger et de critiquer sans connaitre et sans savoir ce dont on parle. Sachez que ce courriel est une réponse à votre critique et qu'il n'a aucun lien avec les émissions dont on s'occupe. Public Plus assume en totalité le contenu de ce message. Merci & au plaisir! Public Plus

Des mécanismes de contrôle parental puissants permettent à votre enfant de découvrir tout ce qu’Internet a à offrir.http://join.msn.com/?pgmarket=fr-ca&page=features/parental Commencez dès maintenant à profiter de tous les avantages de MSN Premium et obtenez lesdeux premiers mois GRATUITS*.

Bonjour,

Je n'ai pas donné de solutions pratiques car elle me semblait trop évidente. La solution la plus simple étant de faire une demande à votre founisseur Internet pour une autre adresse de messagerie. De plus, la gestion serait beaucoup plus facile avec Outlook et il n'y aurait pas de publicité de MSN dans le bas de vos messages sortants.

Même si "Il est facile de juger et de critiquer sans connaitre et sans savoir ce dont on parle". Je ne critique pas, je constate, et je me pose simplement des questions.

Vous n'avez toujours pas répondu a ma question:
Pourquoi Hotmail?

Merci

L'auditeur qui en redemande

P.S. Je tiens a préciser que je ne suis sûrement pas le seul auditeur attentif qui a remarqué ce détail. Vous allez sûrement avoir d'autres courriels du même genre.

Si vous désirez assister à l'une ou l'autre de nos émissions vous pouvez réserver vos places avec nous par téléphone. Merci & au plaisir! Public Plus
(450)460-4961

1-866-732-4961

Envoyer des courriels créatifs est aussi amusant que d’en recevoir. Utilisez de la papeterie, des polices et des couleurs spécialeshttp://join.msn.com/?pgmarket=fr-ca&page=features/richmail

...

Pourquoi je n'ai pas répondu?
J'avais déjà gagné, ils sont a court d'argument...
De plus, le fait quel me dise de réserver par téléphone, laisse sous-ententdre que mon courriel est sur la liste noire.

Si vous voulez lui écrire, je vous encourage grandement!!!

Ma confession

2005-07-25T11:58:00.000-04:00

Pardonnez-moi mon père parce que j'ai péché. J'ai fait une chose horrible. J’ai créé un Blog par pure égoïsme afin de me libérer de tous ce qui me chavire dans cet océan de médias, de politiques, de relations humaines, de compétitions, de travail acharné, de publicités, de stéréotypes qui inondent chacune de nos vies.

Ce Blog servira à donner l’heure juste sur les vraies choses dont ont s’éloigne souvent.

Pour se faire je communiquerai mes impressions sur tout ce qui me touche ou me caresse l’esprit. De plus, j'attribuerai, «Le Poivrons de la semaine» à quelqu’un ou quelque chose qui met du piquant dans nos vie (que ce soit de manière positive ou négative).

J’effectuerai aussi de nombreuses observations sur les choses banales de tous les jours mais, je leurs donnerai un sens plus profond. Je regarderai en surface les éléments remplis de sens cachés. Bref, je vais faire le contraire de ce que nous avons vus jusqu’à présent.

Mes objectifs sont les suivant :
- Muscler l’esprit critique des lecteurs
- Faire cogiter activement les lecteurs
- Entrainer les lecteurs à agir et non fléchir
- Équiper les lecteurs de d’outils de survie urbaine
Et ce toujours avec une touche humoristique…

Enfin, mon objectif ultime est détruire l’empire monopolistique du mal: «Québecor».

Bonne lecture